Baruščin blog pro všechny :-*

Vtipy:

O blondýnkách:

Je blondýnka v supermarketu a ptá se prodavačky:
˝A igelitka by nebyla?˝

Prodavačka odvětí: Prosím vás, a kouzelné slůvko?!˝

Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: ˝Čáry máry, igelitka!˝

*****************************************

Černovláska na pláži:
˝Mám plnou hlavu písku!˝

Blondýnka:
˝To je zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů!˝

*****************************************

Blondýnka si v obchodě vybere krásnou kabelku. Zdá se jí ale příliš malá, a tak se obrátí na prodavače s žádostí o větší.
Prodavač odvětí: ˝Nic se nebojte, ta je ušitá z předkožky. Stačí, když jí párkrát olíznete a máte z ní kufr.˝

*****************************************

Po ulici jde krásná blondýna.
Otočí se za ní chlap a povídá jí: ˝Slečno, máte to stejně hezký nahoře i dole?˝
Blondýna odpoví: ˝Myslíte vylízaný?˝

*****************************************

Víte proč jí blondýna v pátek čočku?
???
Aby v sobotu měla perličkovou koupel!

*****************************************

Potkají se dvě blondýnky:
„How do you do?“
„Eh? Jak to, že umíš anglicky?“
„Poslouchám každý večer rádio, a když otočím ladícím knoflíkem doprava, tak tam jsou kurzy angličtiny.“
Za týden se potkají znovu:
„How do you do?“
„Ššššššššššš!“

****************************************

Přijde blondýna do drogerie:
˝Prosila bych toaletní papír.  ...a ještě mýdlo˝
Prodavačka: ˝Také toaletní?˝
˝Ne, na ruce.˝

****************************************

Přijde blonďatá puberťačka z diskotéky pozdě domů, rodiče ji seřvou a ona na obhajobu říká: ˝Vždyť DJ vykřikoval, že noc teprve začíná!˝

****************************************

Jak se zbavit nenáviděné blondýny?
Snadný recept č. 1: Nasype se hrst zrní na stůl a přikryje se sklem. Ona už se umlátí sama.
Recept č. 2: Nemáme-li sklo, sypeme nástrahu pod radiátor.

****************************************

Přijde blondýna do obchodu a ptá se prodavače: ˝Máte barevné televizory?˝
˝Ano máme˝, odpoví prodavač.
˝Tak mi dejte dva modré a jeden žlutý.˝

*****************************************

Blondýnka sedí se zrzkou v baru a sledují zprávy o šesté.
Ukazují reportáž o sebevrahovi, který stojí na mostě a vyhrožuje, že skočí dolu.
Blondýnka povídá:
„Hele, vsaď se, že neskočí.“
„Dobře, o stovku. Já myslím, že skočí.“
A sebevrah skočil. Tak blondýnka vyplácí stovku a zrzka říká:
„Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška.“
“Ber, sazka je sazka“
“Víš, já se ti musím přiznat, že jsem to viděla už ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru.“
“Já to taky viděla v pět, ale nikdy bych si nemyslela, ze skočí znovu.“

****************************************

V kanceláři přijde šéf za sekretářkou a povídá: ˝Jaruško, skočte mi koupit novou myš, rozbila se mi a potřebuju pracovat. A kupte optickou.˝
Blondýnka odpoví: ˝Ano pane vedoucí a kde je tady Zverimex?˝

****************************************

Píše blondýna dopis v nemocnici:
Milý dárce mého nového srdce, moc Ti děkuji a doufám, že se taky brzy uzdravíš...

****************************************

O dětech:

Muž povídá svojí manželce: ˝Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy.˝
V zápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na něho křičí: ˝Zbláznil ses nebo co?Chceš ho zabít? Co ti udělal?˝

*****************************************

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
˝No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte...˝
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
˝To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka.˝
Na to otec:
˝Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!˝

*****************************************

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: ˝Omlouvám se, ale my dva se známe??˝
Ona na to: ˝Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...˝.
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: ˝Sakra,˝ říká ˝to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???˝
˝Ne,˝ odpoví žena, ˝já jsem třídní vašeho syna...˝

********************************************

˝Já ten míč nechci, tati,˝ rozčiluje se prcek.
˝A proč? diví se otec.
Je zlobivý. Zrovna před chvílí rozbil naše okno!˝

********************************************

Jana právě snědla upečený koláč sama. Rozzlobená matka se ptá:
˝A to jsi vůbec nepomyslela na svého bratra?˝
˝Pomyslela. Proto jsem tolik spěchala.˝

********************************************

Jedou rodiče se dvěma dcerami na dovolenou autem.
Cesta je dlouhá a děti se nudí. Starší, desetiletá pojednou povídá mladší, sedmileté:
˝Budeme si hrát na manžele a já budu manželka˝.
˝Já chci být také manželka˝, protestuje mladší.
˝To přece nejde,˝ tvrdí starší.
˝Tak budeme lesby˝ vyřešila problém mladší dcera.

********************************************

Jde muž po ulici a najednou vidí brečícího kluka nad kanálem.
Ptá se ho: co se ti stalo chlapečku?
-Spadl mi tam chleba.
-S džemem?
-Ne s bratrem!

**********************************************

Matka vyslýchá dceru:
˝Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?˝
˝Mám vynechat sprostá slova?˝
˝Samozřejmě!˝
˝Nic.˝

*********************************************

Pepíček vypráví rodičům:
˝Mami a tati dnes jsem se jako jediný ze třídy přihlásil!˝
Maminka: ˝A na co vás učitelka ptala?˝
˝Kdo rozbil okno na chodbě.˝

*********************************************

Maminka přijde za Pepíčkem do pokoje a ptá se ho, cože by si přál k vánocům. Jestli bratříčka nebo sestřičku?
A Pepíček se tak zamyslí a řekne:˝No maminko, když Ti to neroztrhne píču, tak sáňky˝.

**********************************************

Stojí malý chlapeček na rohu a hulí.
Přistoupí k němu paní a povídá: ˝Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit?˝
Chlapeček jen odsekne: ˝A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?˝

***********************************************

Pepíček se ptá tatínka jak že přišel na svět:
„Víš Pepíčku, to jsme se s maminkou trochu pocukrovali a pak jsi se nám narodil.“
Večer se před spaním Pepíček pocukruje a čeká co se mu narodí.
Ráno je plný mravenců a povídá:
Kdybych nevěděl, že jste moje děti , tak vás všechny pozabíjím.

***********************************************

ha,ha.ha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!